Pas envie de

que tout etait pas remonté a la surface

j’espere que t’es fiér de toi de m’avoir jeté comme ça

d’avoir pourri ma soirée alors que j’etais rentrés detendue

ca te fais quoi ed me faire du mal ? de me parler comme une merde devant les enfant ? ca te fait d bien ? t’es fier de toi ? j’espere que tu aimes ca

tu me degoute j’ai mm pas envie de faire la sortie prevue demain mm pas envie de passer la journée avec toi pour que tu me traite comme ca cela ne me dit rien

si les enfants dormais pas je crois que j’aurais peter un truc histoire de bien defouler la rage que tu m’a foutu

joue pas a ce jeu la avec moi car cette fois je ne me laisserais pas faire tu m’a suffisament fait souffrir alors n’essae pas de recommencer car cette fois je ne t(implorerais pas je ferais ma valise et pas que la mienne

Tu te rends compte du mal que tu fais autour de toi? du mal que vous faites autour de vous? Entre toi qui ne pense qu’à ton bonheur en écrasant 40 ans de mariage et toute notre enfance, et toi qui décharge ta haine sur tout ce qui bouge. Pourquoi nous piétiner comme ca ? Vous ne bous faites pas assez de mal ? vous vous sentez obligé de compromettre notre avenir ?

J’ai 37 ans bientôt 38

Je dois encore me plier à ses volontés ?

je dois encore accourir à chaque demande ?

Me faire engeuler quand je fais une bêtise ?

Me prendre une remarque quand je fais qq chose qu’elle aurait fait autrement ?

Elle a eu sa vie, sa famille, sa façon de gérer les choses. Moi je suis différente, je ne veux pas donner la même chose à mes enfants, je veux leur donner MES valeurs qui ne sont pas forcément les mêmes, je veux vivre ma vie comme je l’entend, comme l’homme que j’aime l’entend. Faire mes choix, mes erreurs, mes réussites.

Ca ne plais pas ? et alors, c’est pas ta vie c’est la mienne.

Je veux privilégier ma famille, mes enfants, mon partenaire. Je ne veut pas palier indéfiniment une absence qui n’est pas de mon ressort, remplacer qqn qui n’est pas moi.

Je ne suis pas un jouet, un instrument, ce n,’est pas moi qui doit supporter ta haine ou ta colère.

Je ne veux plus donner, ramasser et tendre l’autre joue !

Combien de fois t’es tu préoccupée de savoir si ça allait ? combien de fois tu m’a fait signe non pas pour demander qq chose mais pour prendre des nouvelles ?

j’aurais eu trois enfants et pourtant je ne saurais jamais rien de la relation mère fille pendant la grossesse

Mais t’en a pas marre de me faire pleurer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pas bien envie, marre de devoir faire, pour faire plaisir, pour être bien vue alors qu’au final ca ne change rien.

Nausées

Mal être

Vivement la suite

juste envie de dormir aujourd’hui

JE NE VEUT PLUS FAIRE LES CHOSES POUR FAIRE PLAISIR AUX AUTRES ET SANS PENSER A MOI !!!!

Ou la sœur de Dieu ….

Du coup comme on s’est pas pendu tu es là, mais en plus de cela tu n’est pas dieu, pas aussi douée que lui, pas aussi ceci, pas aussi cela, trop ceci, trop cela. Juste un ressenti ? non une réalité confirmée parfois à demi mots par d’autres, enfants ou adultes.

Moins douée à l’école, moins dans le moule, moins fils idéal, “l’autre” contre “mon bébé” tellement de différence que “l’autre” s’est longtemps demandé si elle étais du même sang.

“l’autre” a eu mal, longtemps, encore.

Mal de devoir frotter, mal des conflits, mal d’être là, mal de vivre, mal de chercher une place, mal d’avoir mal.

De là je pense l’autre a appris à donner, aider, de dévouer …. pour chercher une reconnaissance, un droit d’exister, d’être reconnue par ceux qui sont censé l’aimer.

Mais pourquoi tout ça, 30 ans plus tard “l’autre” est toujours “l’autre” , dieu est toujours dieu. L’autre se plie en quatre, accourt quand on l’appelle, avant qu’on l’appelle, prend sur elle, aide, et dieu vie sa vie, vient pour les bons moments, accourt jamais ou pas souvent et finalement ne souffre pas.

Dur constat : Dieu a raison !

Mais maintenant “l’autre” existe et existe de plus en plus, “l’autre” est belle dans les yeux de sa famille, celle qu’elle a fait naitre, celle qui s’agrandit, celle qui est fière de moi, ENFIN.

L’autre devient MOI

Pourquoi j’en suis là ?

Quelles sont ces souffrances ? d’où viennent elles ? que sont elles ?

Où est le début ? la fin est proche ?

Serait ce cette phrase ? il y a environ 29 /30 ans ?

“ Le jour où on t’a fait, on aurais mieux fait de se pendre “

On ne s’est pas douté que tout ce temps la douleur venais en grande partie de là, en se demandant pourquoi on existe, si on a le droit d’être là. C’étais peut être dit sous le coup de la colère où après une bêtise ( de toute façon je fesait que des bêtises). Ca ravage tout sur son passage, ça se tapi dans l’ombre, ronge doucement sans pour autant se manifester clairement. Le mal se construit doucement tel un jeu de briques plastiques très cher aux enfants.

Sur le coup à 8/ 9 ans on comprend pas, on sait que c’est quand même pas gentil, mais on ne se doute pas de la portée de celle ci, on ne se doute pas que 30 ans plus tard ça ressortirais, écrasant tout sur son passage, remettant tout en question, balayant le peut d’équilibre existant.

Je t’en veut même pas, j’aurais juste envie de envie de te dire tout le mal que ces quelques mots on fait, mais à quoi bon, si c’est pour faire mal à mon tour c’est pas la peine. et puis au final ce sera surement de ma faute comme pendant toutes ces années ou perpétuellement le vilain petit canard a tort.

Le canard veut devenir un cygne, il a commencé doucement, simplement, en disant “je t’aime “ à ses enfant.

Il a encore du travail, beaucoup de travail pour extirper cette “bête” qui la ronge mais la fin de l’histoire dit “ ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants “

Pfff ce truc me gonfle, pfffff, on va encore se retrouver derrière le bus, pffff le parking est trop loin , pfffff ou es l’ascenseur pffff, pfffff, pfffff, pffff, pfffff, pfffff

STOP

Mais jamais ça va s’arrêter, j’en ai marre de ces jérémiades,  ça me gonfle, ça me fatigue, ça me stress, ça m’énerve, ça m’enfonce. Ca me donne envie de tout planter là et de rentrer à pied!

La prochaine fois , je suis pas dispo

Tu m'a déçu

Tu  as tout brisé

l'image que j'avais de toi

Ce sur quoi je me suis construite

l'image de la famille qui m'a fait grandir

La signification du mot confiance

Le géant s'est effondré

c'est dur maintenant de se reconstruire

dur de fonder ma famille sur ce que tu as détruit

Merci pour tout